Public suicide booth

• Desnúdese por completo.
• Entregue su ropa a los miembros del personal que portan el gafete distintivo.
• Colóquese de frente al vacío.
• Tome tres segundos para respirar profundo y pensar en lo que debió haber hecho.
• Absténgase de llorar (recuerde: zona libre de remordimientos y humo de tabaco).
• Dé un paso al frente.
• Repita la operación hasta que el suelo bajo sus pies desaparezca.
• No se preocupe, el público cuenta con un letrero de APLAUSOS que le impide hacer el ridículo.